кто может случайно забыть, с какой стороны лючок бензобака, проездив на одном и том же автомобиле два года?

кто может залить вместо дизельного топлива полный бак бензина?

кому удастся уронить автомобиль с домкрата, поставив авто на горку? на лицах у мужчин должна сейчас расплываться самодовольно-пророческая улыбка, что еще раз доказывает, что женщин мужчины совсем не знают. все вышеперечисленные случаи происходили по большей части именно с мужчинами. просто потому, что женщины предусмотрительно, без лишней самонадеянности проверяют каждый раз, с какой стороны у них бензобак, чаще обращают внимание на такие мелочи, как надпись рекомендованного топлива на бензобаке. а также никогда не сочтут себя достаточно ловкими, чтобы самостоятельно поменять колесо, в отличие от излишне уверенной в себе мужской половины автолюбителей.

на самом деле, в смешные истории склонны попадать как мужчины, так и женщины. просто, когда взрослый мужчина делает совершеннейшую глупость, это выглядит еще забавнее, так как девушка в такой ситуации посмеялась бы над собой, а вот сильному полу не пристало потешаться. поистине кладезь подобных нетривиальных историй – это прежде всего работники автосалонов и сервисов, которым впору выпускать сборники автокурьезов.

в “автомире” на дмитровке, к примеру, рассказали целую серию убийственных историй. как-то раз автомобиль пришел покупать цыган, который нежно касался капота каждого автомобиля и приговаривал: “конь-то не дышит!” менеджер, не растерявшись, быстро “настроился” на волну покупателя и удивленно ответил: “так какой же это конь? это же жеребец еще! ты его сеном кормил? подковы делал?” речь шла о 5-й модели “жигулей”, которая и была в итоге куплена с целью дальнейшего прокорма и дрессировки.

был в практике “автомировцев” и клиент-экстрасенс, который прогнал из шоу-рума всех менеджеров и ходил между рядами автомобилей с двумя мистическими железяками. эти экстрасенсорные приборы должны были определенным образом скреститься около определенного авто, выбор высших сил пал на suzuki grand vitara.

ну и конечно, не обошлось и без веселых историй про женщин. одна особа, решившая сменить свой 2,5-литровый автомобиль, пришла выбирать новый. в салоне ей предложили менее мощный автомобиль с мотором 2 л, на что она сказала, что хочет помощнее. тогда работники салона попросили своего сотрудника, профессионального гонщика, прокатить ее на авто, которое ей показалось недостаточно мощным. после поездки женщина сказала: “оформляйте, а я посижу в машине”. как оказалось потом, гордая девушка во время тест-драйва не могла признаться, что ей страшно, а выходить из машины потом не захотела, чтобы скрыть последствия своего ужаса.

дилеры peugeot по всей россии, похоже, пострадали из-за креатива головного офиса, выпустившего всеми любимый рекламный ролик 207-й модели, где две божьи коровки занимаются сексом на передней панели автомобиля. с тех пор как реклама стала популярна, продавцы все чаще стали слышать вопрос о божьих коровках, которые должны продаваться с новым 207. пришлось выпустить целую серию наклеек с божьими коровками, которые сплелись в едином порыве.

сотрудникам компании “независимость-jaguar” регулярно приходится сталкиваться с незаурядными просьбами своих клиентов, которые спрашивают и про боковые датчики парковки, и про съемные чехольчики из натуральной кожи на сидения, чтобы не портить шубу зимой, но самое часто встречающееся заблуждение состоит в том, что та самая “кошка” на капоте должна быть съемной: “снял – ушел. пришел – надел”.

какие только истории не ходят по интернету о бедных женщинах-водителях, которые то, как им кажется, теряют защиту картера, которая оказывается канализационным люком, то пытаются найти деталь номер 710, которая оказывается крышкой от горловины с надписью oil (см. вверх тормашками). большинство из них, скорее всего, чистый вымысел, но то, что без женщин, сваливающихся с эстакад, перевязывающих глушитель колготками, пробивающих стену мойки на незаведенном авто, оставляющих дорогущие туфли на асфальте, переобувшись в более удобную для вождения обувь, всем было бы менее интересно – истинная правда!