ЧИБИРЕВ РОМАН, Я ЗНАЮ О ВАС ВСЁ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЧИБИРЕВ РОМАН, Я ЗНАЮ О ВАС ВСЁ » Анекдоты » Анекдоты..


Анекдоты..

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Анекдоты!!!
                                                 ВНИМАНИЕ!!!                                                                   
                                     Довожу до вашего сведения:                                   
             Журнал содержит ненормативную лексику, пошлость :)) и все в этом роде.

                                             ***Анекдот 1***
Лучшее виагры-горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

                                                    ***2***
Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия:"Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью:"Или зесь..."

                                                    ***3***
-Током убить может. -6 вольт? ..Неа, даже 12 безопасны. -Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.                             

                                                    ***4***
Сидит фермер на приеме у сексопотолога, держит на коленях дыню и жалуется: -Я вот уже пять лет трахаюсь -а клитор найти ни как не могу! Врач: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принес... Я про козу говорю!
                                                   ***5***
-А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? -Ждет!

                                                   ***6***
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!

                                                  ***7***
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Какое твое последнее желание? - музыку я люблю, хочу ее раз послушать "Я сошла с ума" группы тату! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -спрашивает другого. -Умоляю, казните меня первым!

                                                  ***8***
Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! -И что? Ты реально пойдешь?! -Ну щас! Меня понесут!!!

                                                  ***9***
Компания Дюрекс приносит вам свои извенения-Вы родились в результате технической ошибки. Просьба явиться в лабороторию для уничтожения.

                                                 ***10***
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный. -Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член окусила. Хирург: -Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать! Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся олосом говорит: "Доктор, кажется я его выкурил..."

                                                 ***11***
Частная клиника. Заходит молодая девушка. -Здраствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... -Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне! На следующий день: -Спасибо, доктор было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое вам спасибо! -Прошу в кресло! -Зачем?! -Ну не всю же жизнь вам с лезвием ходить...

                                                ***12***
-Девочка, ты шлялась всю ночь?! -Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! -Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

                                                ***13***
-Как избавиься от перхоти на интимном месте? -Сначало убедитесь что перхоть ваша...

                                                ***14***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая попироску, задумчиво: -Сапер летит Внук: -Деда, а почему ты думаешь что это сапер? Дед: -Ну кто же еще будет на мином поле презимляться.

                                                ***15***
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытаеться встать-не получаеться, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: -Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: -С чего ты взяла? А она ему: -Да ты опять в баре свою инвалидную каляску оставил.

                                                ***16***
когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки он сломал пальцы

                                                ***17***
-Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, ее папа тут же лапатой убил.

                                                ***18***
-Куда вы прете эти обугленные головешки? -Шашлык будем жарить. -Одурели, это же больница!? -да шутим. Буратино несем в ожоговый.

                                               ***19***
самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним у кучей человеческих костей за его спиной. -Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал-но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!! Командир спасателей покачал головой: -Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твоб мать, самолет же упал только вчера!

                                               ***20***
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивыедевушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит-а там снимают крутое порно! ее тут же раздевают-и начинается групповуха... После сьемок она, рыдая, говорить: -Ну було же написано:" Не интим"!!! Режисер: -Все правильно, интим-это вдвоем и при свечах, а это -просто порнуха.

                                                ***21***
чукча приходит в магазин. -Сколько стоит эта гармошка? -Чукчам не продаем. -А с чего вы взяли, что я чукча? -Чукча, это ба-та-ре-я!

                                                ***22***
однажды Чукча нанялся красить пароход. покрасил. Пришла коммисия принимать работу. Смотрят и говорят: -Чукча, а почему вы параход только с одной стороны покрасили? -однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча-с одной стороны, Речфлот-с другой стороны!

                                               ***23***
Два чукчи подходят к начальнику поезда. первый: -Это поезд довезет меня до Ленинграда? -Нет. Второй: -А меня?

                                               ***24***
Везут троих приговоренных в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведывают друг у друга, кто что везет. первый вез банку краски, говорил что будет красить все. второй вез колоду карт, говорил что выйграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везешь?" он показывает пачку Тампаксов.. "Зачем?" удивились все... -"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"

                                               ***25***
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг влетает человек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: -Я-Карлсон! Чукча спрашивает: -А где твой товарищ? -Какой товарищ? -Ну как же - Фридрихсон...

                                                ***26***
Однажды у чукчи спросили: -Ф вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? -Да. -Ну и что они говорят? -Да все больше пугают. -А как пугают? -А вот так: у-у-у-у!

                                                ***27***
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

                                                ***28***
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная Чукотская девушка. набила тест. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерела, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайт в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

                                                 ***29***
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет чукча и видит новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут -Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тереночке, где попрохладнее! -я его маму зарежу!!!"

                                                ***30***
Чукча(ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: -Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: -А как это???! А: -А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: -????! А: -Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долгое время его нет, затем он возвращается и приносит тазик с водой. А: -А это зачем? Ч: -А мы сделаем немного  не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

0

2

- ... где работает ваш муж ?
- в крематории
- а что он там делает ?
- жжот !

0

3

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, блин, скажи – мороз ночью вдарит?
- Нет!
- Пошли, ребята!

0

4

Утро.В постели двое.Она просыпается,оглядывается по сторонам,хватается за голову,морщится.С удивлением обнаруживает его лежащего рядом.Начинает его тормошить:
-Эй.Проснись!Э-э-э-й!
-М-м-м.Отстань.
-Эй,ну проснись!
-От**бись пожалуйста.
-Что?!Ну проснись же ты!
-... Ты кто?!
-Я кто?!Ну ты наглый!Это ты кто!
-Я Саша,очень приятно.Тьфу.Блин.Ты чего здесь делаешь?
-Я то сплю,ф вот ты чего здесь делаешь?!
-Э-э-э.Вообще-то это моя квартира.
-Да?!
-Да.Так что это ты чего здесь делаешь!
-Не знаю.А у нас это.Ну.Было?
-Что?
-Ну это.
-Что "это"?!
-Идиот.Посмотри под одеялом,ты голый?
-Я да.
-А я?
-Я стесняюсь смотреть.Смотри сама.
-Мне страшно.
-Хы,тогда точно нисего не было.
-Дурак.Вот возьму и посмотрю.
-Смотри.Ну,что там?
-У меня трусы на коленях.
-Странно.Может ты репер?Гы-гы.
-сам ты репер.Призновайся!Воспользовался мной?!
-Да надо больно!Чо это я тобой пользоватья буду,тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда!
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоватся!
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике?
-А что?
-Ну если в лифчике, то не пользовался!
-Хам!Сейчас посмотрю.
-Внимательно смотри,даже если в лифчеке,гы-гы.
-Странно.
-Что?
-У меня люфчик на животе.
-Тха-ха-ха,осталось очки не шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься?
-Я?!Может это ты изврашенец такой!Может этоты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь,может это тебя возбуждает!
-Ага,Конечно!Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз.Посмотри, на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы-гы,на коленках?
-Ой дура-а-а-ак,как я вообще с тобой оказалась тут?
-На стекле висит.
-Да?Где?А,ужас,хначит всё-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А ты его туда и повесил?
-Точно!Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не по-детски,надел презерватив,воспользовался тобой,потом думаю,надо на улицу быстрее бежать,окно своё гандонами использованными закидывать.Закидал.Вернулся к тебе,ты спишь,сотрю на тебя,думаю - что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе люфчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.

Потом у них было все хорошо.Они поженились через 2 года.

0

5

Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100$?
-Нет.
-Ну пойми,мне очень нужны эти деньги

0

6

Он познакомился с ней в баре,или в кафе,а,может быть,даже на улице.Они сидели за столиком,друг на против друга,и он был прекрасен.Он был красив,умён и богат,остроумен и талантлив,неподрожаем и великолепин,харизматичен и снова талантлив,много шутил.Боже,она не когда так в жизни не смеялась.А ещё она была красивой,слегка разочарованной в жизни,а также доверчивой.Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней.Ызатем столиком растворились в дыме его сишареты,и вот он уже провожает её домой.Они долго целовались у входа в подъезд,и она,повинуясь чему-то неведомому,позвала его к себе.Она не думала,что секс может принести столько удовольствия,и снова и снова не верила в реальность происходящего.А он дождался,когда она заснёт,и тихо,на цыпочках,прокрался к своему пальто,достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню.Он встал на табуретку,один конец шнура закрепил у основания люстры,а другим концом обмотал шею.Тихо чтобв не разбудить её,оттолкнул тобуретку,закрыл рот,чтобы не хрипеть,а сам всё радовался-"хаха,вот она акуеет,когда проснётся".

0

7

Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:
- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.
- Действительно, стерва !
- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. "М" - это для морды.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

Поймал Бандит золотую рыбку, а она говорит:
- Отпусти меня браток. Исполню твое любое желание.
Бандюга думает - дом есть, тачек целых три, телок - девать некуда, баксов куча! Ну и говорит ей - Вот все у меня хорошо только братва чеченская достала. Как только хорошое дело подворачивается сунешся, а они уже там пасутся. Замочи-ка ты их всех!
А рыбка в ответ - Извини браток не могу! Это моя крыша.

0

8

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

- Ты отчего такой бледный?
- Моча в голову стукнула.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Разговаривают 2 крысы.Одна спрашивает :
-Не знаешь,кто это плачет,что слезы ручьем бегут?
-Да это Золушка плачет,ее опять в ночной клуб не пустили.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

[Macho]: Ребята подскажите чайнику, если у девушки ОТТУДА идет кровь, что это значит???
[^^Fishka^^]: O_O
[Rastaman00976]: Мда... дожили
[^^Fishka^^]: Такого вопроса от чела с таким ником не ожидаешь
[Rastaman00976]: Короче, чувак, это значит что девушка лишилась девственности
[^^Fishka^^]: Блять!
[^^Fishka^^]: И ты не умнее
[^^Fishka^^]: За что ж это нам такие муки-то - с 12 до 55 лет ежемесячно девственности лишаться???????????????????

0

9

Нет,не айс! - сказал Кай,выходя из спальни Снежной Королевы!)
====================================================
Дикий запад. Рядом с салуном стоят два ковбоя. Беседуют. Тут, мимо них, с диким воплем, проскакивакивает на лошади какой то чел. Когда они отчихались от пыли, один спрашивает у друго:
-Билл, а как зовут этого ковбоя?
-Неуловимый Джо.
-Его что никто поймать не может?
-Нет, он просто накуй никому не нужен!
=======================================================
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
=====================================================================
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
=====================================================================
- Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???
- Затонировал бы!
=====================================================================
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
=====================================================================
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
=====================================================================
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
=====================================================================
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
=====================================================================
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
=====================================================================
Брат с сестрой лежат в постели после секса.Курят.
Сестра говорит
-А знаешь... ты трахаешься точно также как и папа.
Брат(выдыхая дым)
...знаю - мама говорила...

=====================================================================

0


Вы здесь » ЧИБИРЕВ РОМАН, Я ЗНАЮ О ВАС ВСЁ » Анекдоты » Анекдоты..