Анекдоты!!!
ВНИМАНИЕ!!!
Довожу до вашего сведения:
Журнал содержит ненормативную лексику, пошлость 
) и все в этом роде.
***Анекдот 1***
Лучшее виагры-горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.
***2***
Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия:"Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью:"Или зесь..."
***3***
-Током убить может. -6 вольт? ..Неа, даже 12 безопасны. -Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.
***4***
Сидит фермер на приеме у сексопотолога, держит на коленях дыню и жалуется: -Я вот уже пять лет трахаюсь -а клитор найти ни как не могу! Врач: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принес... Я про козу говорю!
***5***
-А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? -Ждет!
***6***
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!
***7***
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Какое твое последнее желание? - музыку я люблю, хочу ее раз послушать "Я сошла с ума" группы тату! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -спрашивает другого. -Умоляю, казните меня первым!
***8***
Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! -И что? Ты реально пойдешь?! -Ну щас! Меня понесут!!!
***9***
Компания Дюрекс приносит вам свои извенения-Вы родились в результате технической ошибки. Просьба явиться в лабороторию для уничтожения.
***10***
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный. -Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член окусила. Хирург: -Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать! Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся олосом говорит: "Доктор, кажется я его выкурил..."
***11***
Частная клиника. Заходит молодая девушка. -Здраствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... -Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне! На следующий день: -Спасибо, доктор было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое вам спасибо! -Прошу в кресло! -Зачем?! -Ну не всю же жизнь вам с лезвием ходить...
***12***
-Девочка, ты шлялась всю ночь?! -Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! -Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
***13***
-Как избавиься от перхоти на интимном месте? -Сначало убедитесь что перхоть ваша...
***14***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая попироску, задумчиво: -Сапер летит Внук: -Деда, а почему ты думаешь что это сапер? Дед: -Ну кто же еще будет на мином поле презимляться.
***15***
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытаеться встать-не получаеться, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: -Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: -С чего ты взяла? А она ему: -Да ты опять в баре свою инвалидную каляску оставил.
***16***
когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки он сломал пальцы
***17***
-Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, ее папа тут же лапатой убил.
***18***
-Куда вы прете эти обугленные головешки? -Шашлык будем жарить. -Одурели, это же больница!? -да шутим. Буратино несем в ожоговый.
***19***
самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним у кучей человеческих костей за его спиной. -Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал-но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!! Командир спасателей покачал головой: -Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твоб мать, самолет же упал только вчера!
***20***
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивыедевушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит-а там снимают крутое порно! ее тут же раздевают-и начинается групповуха... После сьемок она, рыдая, говорить: -Ну було же написано:" Не интим"!!! Режисер: -Все правильно, интим-это вдвоем и при свечах, а это -просто порнуха.
***21***
чукча приходит в магазин. -Сколько стоит эта гармошка? -Чукчам не продаем. -А с чего вы взяли, что я чукча? -Чукча, это ба-та-ре-я!
***22***
однажды Чукча нанялся красить пароход. покрасил. Пришла коммисия принимать работу. Смотрят и говорят: -Чукча, а почему вы параход только с одной стороны покрасили? -однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча-с одной стороны, Речфлот-с другой стороны!
***23***
Два чукчи подходят к начальнику поезда. первый: -Это поезд довезет меня до Ленинграда? -Нет. Второй: -А меня?
***24***
Везут троих приговоренных в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведывают друг у друга, кто что везет. первый вез банку краски, говорил что будет красить все. второй вез колоду карт, говорил что выйграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везешь?" он показывает пачку Тампаксов.. "Зачем?" удивились все... -"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"
***25***
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг влетает человек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: -Я-Карлсон! Чукча спрашивает: -А где твой товарищ? -Какой товарищ? -Ну как же - Фридрихсон...
***26***
Однажды у чукчи спросили: -Ф вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? -Да. -Ну и что они говорят? -Да все больше пугают. -А как пугают? -А вот так: у-у-у-у!
***27***
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
***28***
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах. Третий курс. Умудренная Чукотская девушка. набила тест. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерела, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайт в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
***29***
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет чукча и видит новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут -Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тереночке, где попрохладнее! -я его маму зарежу!!!"
***30***
Чукча(ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: -Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: -А как это???! А: -А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: -????! А: -Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долгое время его нет, затем он возвращается и приносит тазик с водой. А: -А это зачем? Ч: -А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
