Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
- Мамочка, мне уже исполнилось шестнадцать лет!
Можно я, наконец, начну красить губы, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?
- Можно, сынок, но лучше не надо...
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
Сидят, значит, муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются, и лифт начинает подниматься. Неожиданно лифт останавливается. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит:
- Дяденька, а хотите, я у вас отсосу?
Дяденька в недоумении:
- Ну давай!
Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
- Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!
Дяденька:
- Ну отсоси, отсоси!!!
Через 5 минут:
- Дяденька, а дайте закурить.
Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
Мальчик приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Пришла как-то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
- Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
- Не верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй.
Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника:
- Не срать!
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Приехал взрослый внучёк в деревню. На пороге его встречает дед:
- Здравствуй внучёк, ты чи пидрос?
Внучёк:
- Сам ты пи#арас, чмо старое!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
Бабушка - внуку:
- Вот внучек, чтобы ты больше не стеснялся с девушками обшаться, я тебе связала презерватив...
За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
Ночь. Кровать. Он:
- Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Борщ на столе - вытри!"
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну, ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???
В гости пришла бабушка. Внучек спрашивает ее:
- Бабушка, а где черти?
- Какие черти?
- Моя мама, когда выглянула в окно и увидела, что ты идешь, сказала: "Вон бабушку черти несут".
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Стоит мужик под окнами роддома и орёт:
- Ну? Мальчик? Мальчик?
Высовывается медсестра:
- Нет!
- А кто?
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, давай бабушке в рот дадим?
- Ты что, обалдел, это же моя мать!
- А что, как моей так можно?
Отец пишет сыну-студенту:
"Дорогой Вася! В конверт вкладываю 20$, как ты и просил. И запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!"
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...
Сын подбегает к отцу и спрашивает.
Сын:
- Пап, а что такое виртуально и реально?!
Отец почесал затылок:
- Вот слушай! Вот ты бы дал чтобы тебя отымели в пятером за 1 штуку баксов?
Сын:
- Конечто бы дал, штука баксов большие деньги!
Отец:
- Хорошо. Позовём мать. Мать, вот ты бы отдалась чтобы тебя отымели в пятером за штуку баксов?
Мать:
- Конечно штука баксов большие деньги!
Отец:
- Ладно позовём сестру. Дочь а, ты бы отдалась за штуку баксов?
Дочь:
- Еще бы канечно бы отдалась штука баксов большие деньги!
Отец:
- Вот, теперь смотри, сынок, виртуально у нас три штуки баксов! А реально две проститутки и пидар!!!
- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Hет.
- А эту?
- Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трёх могу... Иногда даже с друзьями...
- Доpогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я дyмаю? По-моемy, ты со вpеменем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
- Ты че, мyдак? Че ты за бpед несешь?
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!!
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела.
Семьянину на заметку.
Я женился на вдове, а мой отец на её дочке. У него родился ребёнок и стал
мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок мой брат, и
жена его мне мачеха... Тогда мать её мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка - то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..
- Бабушка - ты слышала, как я из pужья пальнул? Бабушка!? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Жена ругается на мужа:
- Hу ты и дурак, да какой же ты все таки дурак. Да если бы конкурс дураков был, дак ты бы на нем второе место занял!
- А почему второе? - обиженно говорит муж.
- Да потому, что ты дурак!!!
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте там змейка живет.
Hаутро приходит она с работы, а дети радостные её на встречу и радостно:
- Мама ты не бойся мы эту змейку раздавили и яйца тоже и вообще всё гнездо сожгли.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотpи, я еду без pук!!!
Завеpнул за повоpот, чеpез секунду возвpащается:
- Мама, смотpи, я еду без зубов...
Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на pодственников. Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи! Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!
Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
У мужика спрашивают: "У вас дети есть"
- Нет, - отвечает мужик.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- А разве это дети? Это сволочи!
Отец:
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу не принёс мне ни
малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Муж встечает жену у поpога, котоpая пpишла с pынка, муж достает пpодукты и смотpит на покупки:
- Ты че какую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Hе гавкай!
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки Серёжа начал завидовать сестрёнке и поэтому стал выбивать ей каждый появляющийся зубик - но так, чтобы родители не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она доползла до Серёжиной кровати и перегрызла ему горло.
Внук спрашивает у дедушки:
- А правда, что ты когда воевал, два самолёта?
- Ну, не совсем сбил... Скажем так, недозаправил...
Муж говорит жене:
- Дорогая, я выиграл миллион долларов! Собирай вещи!
- А какие - летние или зимние?
- Все. И вали отсюда.
Вальяжный мужик садится в бронированный мерс. У него звонит мобильный, и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну... Дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага, ну ладно. Только не как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всем Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу снова с тобой заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу... Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не надо. Я тебя предупредил, хорошо?
- Ну всё, пока. Ага. До свиданья, мама.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она уже устала.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии.
- Не волнуйся, сынок, сейчас мы всё повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, это всё просто, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты умный у меня, Адольф!
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...
Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина,
дядька из неё кричит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь - две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!!
- Папа, ты эту <<Шкоду>> покупал - ты на ней и езди...
Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещу:
- Вот съездил в Москву - говорит первый - нанял дорогого киллера и он ее завалил.
- А я в Африку съездил у аборигенов купил трав всяких и отравил.
Третий говорит:
- А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, сварил одну большую таблетку и положил ее на стол. Теща подходит, смотрит: " О-о какая большая таблетка!" А я ее сзади топором: "На, сука получи!"
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу же-них!
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было...
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и
хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...". Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили".
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
- Почему ты не выставил за дверь кота? - Спрашивает жена мужа.
- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Ссорятся муж с женой.
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
- Я не знала, что ты такой дурак!
- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика...
Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
- Ну ты и козел!
- Кто, я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто, я не похож?!
Дочка-инвалид, без ног, просит папу:
- Папа, купи мне мячик!
- На хрена тебе мячик, у тебя ног нету.
- Пап, ну купи, я на него смотреть буду!
- И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!