1. "Ого! У тебя колготки порвались!"
Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих.
2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"
"По-твоему, я похожа на эту уродину?!" — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ.
3. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"
Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном?
4. "Мне всю жизнь не везет..."
В глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.
5. "Тебе надо заняться спортом!"
Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло
6."Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится".
Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством?
7."Женщина за рулем — это стихийное бедствие!"
прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас.
8."Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей".
Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было. Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему "Какая она была? блондинка или брюнетка?", вежливо, но твердо держите оборону: "Я забыл". И точка.
9."Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?"
Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации.
10."У тебя какой размер обуви? Сорок третий?"
Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь — на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь
11."Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши."
Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка?
12."Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу."
Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: "У меня телетайп"). Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему.