Прапорщик идет по территории части и толкает перед собой тачку с говном. Навстречу замполит:
- Чего спер?
- Да ничего, товарищ замполит, говно везу.
- Врешь! А ну дай посмотрю.
Замполит закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивленно смотрит на прапора:
- Действительно, ничего. Ну, проходи.
Прапорщик идет дальше, навстречу – командир части.
- Чего спер?
- Да ничего, товарищ командир, говно везу.
- Врешь! А ну дай посмотрю.
Командир тоже лезет руками в тачку, долго ищет там что-то, потом смотрит на прапора:
- Ну надо же! Ничего не спер! Ладно, иди дальше.
Прапорщик выезжает за КПП, вываливает из тачки говно:
- Чего спер, чего спер… Тачку я спер!
Анекдоты про прапорщиков, сержантов и т.п.
Сообщений 1 страница 10 из 11
Поделиться12007-08-09 20:13:45
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
Поделиться22007-08-09 20:14:03
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
________________________________________________________
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
_________________________________________________________
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
_________________________________________________________
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
_________________________________________________________
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!
* * * * * * * * * * * * * * *
Поделиться32007-08-09 20:15:00
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
- Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?
- Посмотpи, только не включай!
________________________________________________________
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Hосите без разговоров!
_________________________________________________________
Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный,
а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает:
"Ефрейтор - премия 5 афганей. Только собрался выстрелить - нет
ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит -
другой появился - на погонах две полоски. Глянул в справочник:
"Младший сержант - премия 10 афганей". Только собрался стрелять -
ну что ты будешь делать - и этот спрятался. Ну, думает, ладно. Ви-
дит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне - выстрелил,
попал. Смотрит в справочник: "Прапорщик - штраф 50 афганей ".
* * * * * * * * * * * * * * *
Поделиться42007-08-09 20:15:06
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
половина - справа. Остальные - за мной!
Поделиться52007-08-09 20:16:04
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
____________________________________________________
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
____________________________________________________
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
____________________________________________________
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
____________________________________________________
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
____________________________________________________
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...
____________________________________________________
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром...
* * * * * * * * * * * * * * *
Поделиться62007-08-09 20:16:13
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
Прапорщик:
- Так, копать здесь, здесь и здесь, а я пока пойду узнаю где надо!
_____________________________________________
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
тоже!
_____________________________________________
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
______________________________________________
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
______________________________________________
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
______________________________________________
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне
выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
* * * * * * * * * * * * * * *
Поделиться72007-08-09 20:16:20
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на забор,
смотрит - прапорщики деревья сажают.
____________________________________________
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!
____________________________________________
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
____________________________________________
Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
____________________________________________
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
____________________________________________
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"
* * * * * * * * * * * * * * *
Поделиться82007-08-09 20:16:47
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к 'тебе', а к 'вам'!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
____________________________________________
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
____________________________________________
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
____________________________________________
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
____________________________________________
Парень присылает из армии домой гранату:
"Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!"
____________________________________________
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк!
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...
* * * * * * * * * * * * * * *
Поделиться92007-08-09 20:16:59
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
Военные и армейские анедоты:
Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- ...
- СИДОРОВ!!!!!
- ... ну тут я!
- А куда ты денешься с подводной лодки-то!
____________________________________________
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
____________________________________________
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
____________________________________________
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
____________________________________________
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
____________________________________________
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
____________________________________________
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал, чтобы показать единение с солдатами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.
* * * * * * * * * * * * * * *
Поделиться102007-08-09 20:17:07
- генеральный директор
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 2006-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2660
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 19 [2005-07-20]
- Провел на форуме:
10 часов 58 минут - Последний визит:
2023-10-30 07:13:21
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
-Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
-Ух ты, да тут еще и дна нет!
______________________________________________
Короче дело было в давние времена, на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х%ли прятаться, она же ядерная.
_______________________________________________
Полковник на сботах: Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
_______________________________________________
Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# тв
_______________________________________________
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
_______________________________________________
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
* * * * * * * * * * * * * * *