Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта wwwmicrosoft.com

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.