Буратино постоянно издевался над  Герасимом, влезая в лодку со словами:
- Давай, топи меня, немое чудовище!!!

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с
красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит:
- Я вам покажу, как входит и выходит!!!

Закинул старик невод в море... и стоит как дурак без невода.

Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик по-маленьку капает... Побежали искать где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули... сухо и ни кого нет, остались там, костер разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:
- Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду...
Леша Попович:
- Змей пошел на хуй!!!!
Змей Горыныч обиделся ушел... проходит время дождик еще сильнее пошел. Весь мокрыВинни пух с голоду.

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная!
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда!
- А что у тебя?
- Рыло!!!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом, взяли два шарика. Подходят они к высокму-превысокому
дубу с пчёлами. Винни размышляет вслух:
- Если я возьму зелёный шарик, то пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не покусают
меня. А если я возьму голубой шарик... Нееет, лучше я возьму зелёный.

"Му-му!" - обрадовался Герасим, увидя собаку.
"Ну-ну..." - подумала собака Баскервилей.

Почтальон Печкин:
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. а теперь, когда у
меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Приходят на утренник Дед Мороз и Снегурочка:
- Здравствуйте, дети! Сейчас вы будете нам читать стишки. А победит тот, кто первым
принесёт штопор.

Вызвал Д^Аpтаньян на дуэль Илью Муpомца:
- Атос, поставь Илье на гpуди кpестик.
Илья:
- Нахуя?
-  В этом месте я пpоткну тебя шпагой.
- Добpыня, осыпь его мелом, я его сейчас булавой охуячу.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и проглотил свою пилотку

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришёл невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришёл невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату старуха - да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и
говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер
глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!

Кто ел из моей миски и съел всю мою кашу?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал в моей постели и помял ее?
Медведи! Настало время определить Самое Слабое Звено.

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе
сейчас расскажу!!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной.
Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? -  спросил Серый Волк.

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

Закинул старик свой невод! Почернело синее море! Давно не стирал старик свой невод!й Змей Горыныч опять заглядывает:
- Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду... а?
Добрыня Никитыч:
- Змей иди на хуй!!!
Змей Горыныч опять обиделся ушел... Дождь вообще разошелся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замержий Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:
- Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю я мешать не буду... а?
Илья Муромец:
- Ну ладно, проходи в тот дальний угол.
Змей прошел, уселся и ворчит:
- Пошел на хуй, пошел на хуй, а НИЧЁ ЧТО Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????????

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-
то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно
посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет
Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит:
- Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник. Иван Царевич:
- Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
- Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.
Иван Царевич ни в какую:
- Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!
Тут одна голова говорит двум остальным:
- Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Блин, ну не мудак?

- Папа, а сколько мне лет? - спросил Буратино у папы Карло.
- А вот сейчас мы по кольцам посмотрим, -сказал Карло и перерубил Буратино хребет..