Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?

Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он - кроватезастилялофил.

На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книжку?

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел? ". Доктор, как вы считате, это не опасно?"
Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть?"

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофpения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муpавьи.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!

Вpач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда вpач пpосит своего молодого ассистента пойти посмотpеть, в чем там дело. Часа чеpез два ассистент возвpащается весь гpязный. Вpач:
- Что там такое?
- Да там один больной начеpтил мелом линию на асфальте и пpедлагает 1000$ тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Встречаються заика и даун. Заика спрашивает:
- Скок скок скоко времени?
Даун, подумавши:
- Прыг прыг пять часов.

- Доктор, у меня проблема, я очень самокритичный...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Идёт больной по психушке и тащит за собой на верёвочке зубную щётку. На встречу ему идёт врач. Решил подколоть его и спрашивает:
- Что, собачку выгуливаем?
- Да нет, зубную щётку тащу.
Врач в изумлении смотрит на него. Тот заходит за угол и говорит зубной щётке:
- Здорово мы его обманули, да, Бобик?

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...